Sloboština Barbie | Maša Kolanović

IZBORI

 

Mama i tata su obavezno morali doći na bratove informacije jer ih je nazvala razrednica koja ga je i pismeno opomenula i zaprijetila da više neće biti predsjednik razreda. Uhvaćen je bez papuča za školu i sakupio je već tri jedinice jer nije imao domaću zadaću iz hrvatskog, premda se on sam uporno žalio kako to nije istina i kako ga nastavnici samo ugnjetavaju, pozivajući se između ostalog na autoritet pedagogice koja je jednom prilikom rekla kako djeca zapravo u školu ulaze kao upitnici, a izlaze kao točke. Zadnji put su, na primjer, morali za zadaću napisati svoje impresije na mračne pjesme nekih pjesnika o ratu i on je napisao: Ekspresionisti kroz ratnu tematiku prolaze na vespi automatiku i automatski dobio dvije jedinice pod znanje i vladanje. I dok su mama i tata tako bili u školi na vrlo neugodnim informacijama, na tepihu moje sobe jurcala je Bornina Skiper na svojoj vespi i skandirala: KAJ-FEŠ! KAJ-FEŠ!

s_b_12-1

Naime, upravo je u jeku bio zadnji krug predsjedničkih izbora u kojem su se zajedno našli Deina Barbi i Dr. Kajfeš. Nakon što se razvela od Aninog Kena koji joj je sad postao službeni tjelohranitelj, Deina Barbi je odmah pucala na predsjedničku funkcijicu. Premda se moglo očekivati da će simpatije mnogih biti na strani Kajfeša kojem je naposljetku i ono dr. itekako išlo u prilog, krajnji ishod je bio vrlo neizvjestan s obzirom na to da je Deina Barbi ipak imala glavni adut u svojim rukama. Naime Dea je tih dana dobila pravu pravcatu Presidental Candidate Barbie!!! Sve se dogodilo tako naglo i nitko nije očekivao da će u neimaštini Barbi produkata i općoj oskudici u kojoj se hrvatski narod bori za svaki pedalj netko iz ulaza dobiti novu novcijatu Barbi! Osim par zalutalih primjeraka u paketima humanitarne pomoći, pretežno zaslugom rodbine u inozemstvu, dobiti original Mattel Presidental Candidate Barbie u ovakvoj situaciji bilo je pravo malo ekonomsko čudo.

s_b_12-2

Ali to nije sve. Dea i njezina obitelj općenito je u to vrijeme malo pomalo počela živjeti nekako bolje i, usudila bih se reći, luksuznije. Uvijek je imala za sladoled, žvake, čokoladice i colu, dobila je puno originalnih Benetton i Stefanel majica, najkice i ribokice, njezin je tata kupio novi auto, a mama preuređivala kuhinju i dnevnu. Zašto Dein tata može imati Toyotu, a mi još uvijek pišljivi Renault 4? Zašto Dea ima Benetton i Stefanel, a ja lažne Diesshel traperice s Hrelića? Zašto Dea nosi Reebok, a ja Rebox tenisice, zašto Dea ima Adidas, a ja Adihash ruksak? Zašto Dea ima pravi zlatni prsten s potvrdom o 24-karatnom zlatu, a ja s pečatom Made in Indonesia?

S tim zašto ovo, zašto ono, pokušala sam bezuspješno ucijeniti roditelje da poboljšaju naš materijalni status unatoč tome što je bio rat i mnogi su ostali bez krova nad glavom. I kad je još osvanula ta Presidental Candidate Barbi, kolektivnoj ljubomori, ali i istovremenom divljenju, nije bilo kraja. Došla je u svom plavom sakou s crvenim obrubom ispod kojeg je virila bijela kragnica, plavoj suknjici do koljena i aktovci s diskretnom američkom zastavom, na visokim petama i s vizijom bolje budućnosti. Premda su neki odmah pokleknuli pred najnovijim Mattelovim čudom iz djutića u Brežicama, mnogi od nas nisu se bez svojevrsnih zadrški otišli pokloniti novom seksi predsjedničkom kandidatu koji je još intenzivno mirisao na svježu plastiku i čija se platinasta kosa sjajila zasljepljujućim sjajem, kao da je netom oprana Pantane Pro V šamponom i pri tom je obasjava tisuću reflektora. Vrlo brzo nakon što smo kao lešinari okružili Deu i s puno se malih uzdaha divili predsjedničkoj ikoni u njezinim rukama, iz omamljene gomile istupio je Kajfeš. On je, naime, masu htio prosvijetliti spontanim govorom da, iako je riječ o originalnoj kandidatkinji za predsjednika, to ne mora nužno i značiti kako ona doista mora i biti predsjednik. Kod nekoliko je to izazvalo mrmorenje. Sanjičina i Teina Barbi odmah su rekle da one žele da baš Deina Presidenal Candidate Barbi doista i bude predsjednica, dok je Bornina Skiper smatrala da to ne mora baš biti tako i da bismo mogli organizirati predsjedničke izbore pa da vidimo. I odmah su se stvorila dva tabora, svaki sa svojim predsjedničkim kandidatom. Jedina nesvrstana Barbi bila je Barbi od Ane P. koja se još nije htjela pridružiti ničijem taboru jer baš nije voljela Deu, jer je prošle godine nije pozvala na ročkas, ali je s druge strane smatrala Kajfeša odveć degutantnom predsjedničkom figuricom. I tako je počela kampanja predsjedničkih izbora čiji se finale održavao u dnevnoj dok su mama i tata bili na bratovim informacijama. Ako imamo predsjednika samostalne i neovisne Republike Hrvatske, predsjednika razreda, predsjednika kućnog savjeta, predsjednika Mjesne zajednice Sloboština… zašto ne bismo imali i Barbi predsjednika, pogotovo sad kada nas je na nužnost tog koraka podsjetio Mattelov najnoviji izum. I tako su dvije potencijalne predsjedničke figure započele svoju utrku. Deina Barbi vodila je kampanju glamura & dobrotvornih aktivnosti, kombinirajući u svojoj promidžbenoj strategiji poteze Charity Ball i Dazzling Diamonds Barbie s blagim primjesama Show Parade Barbie. Organizirala je dobrotvorni bal za pomoć djeci roditelja stradalih u ratu i tamo prošetala svoju najnoviju Serenade in Satin večernju toaletu Symphony of beauty and elegance kao apsolutni blještavi centar. A fotografi su se sjatili. Njihove su bljeskalice parale zrakom: all eyes are upon her as she enters a majestic vision in soft blue satin… Dok je ona zajedno s neblještavom gomilom tijela pjevušila na play back tko na tvrdoj stini svoju povist piše, tom ne može nitko prošlost da izbriše, mi smo tu odavno svi moraju znati, to je naša zemlja, tu žive Hrvati

s_b_12-3

Iste večeri presvukla se u nešto više casual i posjetila izbjeglice iz okupiranih dijelova zemlje, samaritanski se smješkala ženama, djeci i starcima na strunjačama u zamišljenoj gimnastičkoj dvorani, organizirala dobrotvorni koktel za ranjene gardiste na kojem je radi nužne potrebe invalidnih tijela Kajfeš iznimno bio u ulozi hrvatskog branitelja. Zatim je organizirala dobrotvorni grah za umirovljenike i tamo osvanula u svojoj Pink fur kolekciji s Caviar on Ice neclace, pozirala pred bljeskovima novinara i dijelila autograme, dok je Kajfeš, opet iznimno u ulozi hrvatskog umirovljenika, na minus 18 žličicom jeo malu porciju graha napravljenog od crvenih glavica šibica odvojenih od tanke daščice. Prišla je umirovljenom Kajfešu i upitala ga za zdravlje jer po tome se poznaju prave zvijezde, one znaju u svim okolnostima biti susretljive i ljubazne s onima koji navijaju za njih, došapnula je svom tjelohranitelju. Zatim je obučena u crnu čipkastu haljinu i mrežaste zlatne tajice položila plastični honolulu cvijetak iz svoje Hawai Barbie kolekcije na grob neznanog hrvatskog junaka iza kojeg je Kajfeš u ulozi duha zapjevao: Bili cvitak je na spomen jednoj vječnoj ljubavi, za svoj narod i za tebe, morao sam umrijeti! Nakon toga je vrlo brzo uskočila u svoju novi Ferrari i projurila pored ratom razrušenih područja. U kabanici i svilenoj ultra minici isto poslijepodne obišla je hrvatske branitelje u rovu. Hrvatski branitelji, točnije Kajfeš, dočekali su je aplauzom i pomogli da sa svojom roza štiklicom ne ugazi u glib hrvatskog bojišta.

s_b_12-4

Dok su se svi divili njezinoj ljepoti i otmjenosti, J. F. Kajfeš je kao suprotstavljeni kandidat provodio nešto drugačiju kampanju. Kajfeš je, naime, svoj imidž gradio na govorima, i to govorima punima nade, idealizma i vjere u svjetlu budućnost, dok je za tjelohranitelje reda radi uzeo neke dvije debeljuškaste bebe kupljene u Nami koje je Svjetlana ošišala i obukla u neke ručno sašivene radničke kombinezone. Premda nije imao touch hollywoodskog glamura, mogao se pohvaliti jednom epizodnom ulogom u Boljem životu koji je sam kao društveni djelatnik i plastični pregalac zastupao. Svojim sposobnostima nije mogao garantirati rekordno brzi ekonomski boom te obećati automatsko povećanje originalne Mattelove robice za 50 posto, kao što je to obećavala Deina Barbi, ali je mogao obećati da će standard rasti polako, a višestoljetni snovi će se pretvarati u stvarnost postepenim radom na izgradnji i boljitku. Njegove cipelice nisu bile od zlata, već ručno sklepane od komadića kože koje nam je postolar Šime iz petnajstice znao dati za igru.

s_b_12-5

I dok je izgovarao obećanja koja su bila prije skromna nego glamurozna, a njegovi se tjelohranitelji beskrupulozno upucavali svemu što nosi suknju, jedina koja je istinski upijala njegove riječi bila je Bornina Skiper. Moja Barbi podržavala ga je više-manje zbog prijateljstva sa Svjetlanom i iz apsolutnog protivljenja da Deina Barbi pod krinkom glamurozne dobrotvorke uvede strahovladu i apsolutizam iako se zapravo potajno divila svakoj kombinaciji koju je prošetala u svojoj „Predsjednik sa stilom“ kampanji. I dok je Kajfeš tako imao jednog iskrenog i jednog poluiskrenog pobornika i dva lažna seksualno aktivna tjelohranitelja u fušu, a Deina Barbi prave tjelohranitelje i dva goruća sljedbenika koja su se nadala nekoj svjetlucavoj mrvici s njezina stola, Barbi od Ane P. bila je još uvijek neopredijeljena i nitko nije znao što se mota po njezinoj glavi. I jedna i druga strana nastojale su je pridobiti kao birača raznim povlasticama, dječjim doplatkom i originalnom robicom, bočicama lijekova iz humanitarne pomoći i sl., no kad se sve zbrojilo i oduzelo, šanse su bile točno 50:50. Tko će biti predsjednik ostalo je kao upitnik visjeti nad glavama svih nas u danu predizborne šutnje u kojem su Kajfešu, po nekim kasnijim navodima, na usta zalijepili flaster s uzorkom na Mickey Mousea. Naposljetku se sve okončalo tajnim glasovanjem u maloj kutiji od šibica u kojoj su bili sakupljeni glasački listići. Svatko je na papirić napisao svog kandidata i ubrzo je Teina Barbi preuzela glasačku kutiju i čitala pred kamerama svih Barbi vijesti svijeta.

Prvi glasački listić ide za Presidental Candidate Barbie, drugi glasački listić za Dr. Kajfeša, treći glasački listić za Presidental Candidate Barbie, četvrti za Dr. Kajfeša i posljednji odlučujući glas dobiva: Presidental Candidate Barbie!

I dok se u stožeru Deine Barbi otvarao šampanjac i slavila pobjeda koja se definitivno morala obilježiti i promjenom garderobe, Kajfeš se u jeku poraza na Skiperičinoj vespi odvezao do groba neznanog hrvatskog junaka, legao unutra i sam sebi na humak položio honolulu cvjetić.

s_b_12-6

Kolačiće koristimo kako bismo poboljšali Vaše korisničko iskustvo. Ukoliko se slažete, tada prihvaćate korištenje kolačića i web stranice sukladno našoj politici privatnosti.