Pušiona | Denis Lalić

OĆEMO PALIT MIG-a?
(copyright by S.K.)

 

Ne znam za vas, ali meni je West Wing s Martinom Sheenom u ulozi prezidentea zakon.

A najzakon mi je kad neko sranje izbije negdje na planetu pa Leo uhvati Martina pod ruku pa se obojica spuste u Vor čejmbrs.

To ga dođe ka neka konoba od White Housa u kojoj danonoćno borave glavne face avijacije, mornarice, pržinara, a bome i špijuni i na ogromnim monitorima prate što se po vojnim pitanjima zbiva u svijetu.

Oni su, što bi se reklo, zaduženi za nešnl sikjuriti, ali kako često temeljito zaseru stvar, ili se zbune, ili su skloni agresiji to se Martin svako malo mora spustit do konobe, donijeti bitne odluke, stat na balun, promislit malo o svemu i onda reć: “Kil d madrfakrs!” ili “Hu faks dem!”

West Wing mi je zakon zbog još jedne stvari. Zato što se s vremena na vrijeme i u određenim uvjetima pretvori u genijalnu komediju. To s vremena na vrijeme odnosi se na ona vremena kad se u Hrvatskoj dogodi kakvo sranje, a određeni uvjeti odnose se na jako dobar, pače odličan komad šita fino izmrvljen, pomiješan s duhanom i zamotan u bijeli papirić kodnog imena rizla.

Onda gledaš Martina u Vor čejmbersu i zamišljaš kako to kod nas izgleda. Idemo redom s mogućim scenarijima.

Ljetna je subota. Vrijeme je negdje iza ponoći, a u konobi Banskih dvora petorica živopisnih likova na ogromnom plazma ekranu gledaju reklame za vruće linije po njemačkim satelitskim programima.

Oko jedan prebacuju na DSF i komentiraju striptizete koje se bacakaju okolo i skidaju na temu jednog od sportova. Javlja se prvi lik:

– Morat ćemo iz proračuna nekako užicat triest kuna misečno da uplatimo i Gold. Ovo je kurac, samo se skidaju.

– A šta, tamo je prava pornjava? – uključuje se drugi.

– Da pornjava! Sve se vidi.

I tako oni uživaju u striptizu na DSF kad jednom zvoni mobitel. Zovu iz zračne kontrole.

– Pa koji kurac radite vi tamo, zoven vas ima po ure!

Ovaj s mobitelom se okreće.

– Marko, jeben ti boga, skidaj se s hotlajna, imamo situaciju! I pribaci program na ono naše s onin crtan i točkican.

Ovaj poklapa slušalicu i prebacuje na radar. Dijalog s mobitelom se nastavlja.

– Je li vidite? – nastavlja glas iz slušalice.

– Je, vidi se nešto. Neki osan crveni točkica. Šta je to?

– Osan aviona nan ušlo iz Mađarske, šta ćemo?

– Dogovorit ćemo se mi ovde pa ćemo ti javit.

Svih petoro sjeda oko stola i počinje brifing.

– Vaka je situacija – počinje ovaj. – Ušlo nan je osan aviona iz Mađarske.

– Boga ti? – čude se ovi – a koji su?

Ekspert za avijaciju gleda u monitor.

– Male mi se ove točke pare, nisu vojni sto posto.

– Ali bez obzira, mogu bit teroristi! – zaključuje ovaj prvi – mađarska Al Kaida.

– Pa šta ćemo? – nastavlja avijatičar. – Oćemo palit MIG-a?

Svi su zamišljeni.

– Nema nam druge. Zovi Ivu! I javi u bazu da ga pale, neka se zagrije malo.

Nakon pola sata, u sobu još mamuran od sna ulazi markantni sijedi muškarac.

– Šta se zbiva? – pita s vrata.

– Ušlo nan osan avijona iz Mađarske pa ne znamo šta ćemo. Oćemo palit MIG-a?

Ivo se češka po glavi.

– To triba Stipu pitat – i dalje se češka. – Ko će ga dobit sad, u pičku materinu. Na Hvaru je, jeba ga Hvar da ga jeba.

Okreće se prema avijatičaru.

– U kakvomu je stanju MIG?

– Sad san zva bazu. Neće da upali.

– Pa koji mu je kurac? – svi uglas.

– Palili smo ga nema dva miseca, za autoput. Znaš da mu triba po godine da dođe sebi.

Razmišljaju.

– A jebeš mu mater! Iden ja Stipu probudit.

Uzima mobitel.

– Alo… Alo… Milka, jesi ti?

– Da, ja sam. Kaži.

– Imamo situaciju! Je li Stipe blizu?

– Otišao je na noćno kupanje. Da mu kažem da te nazove?

Iz pozadine se čuje.

– Nu! Sad ih je sedam.

Svi gledaju u monitor.

– Nu! Sad pet.

Ivo se vraća mobitelu.

– Milka, hvala. Ne treba. Sve smo riješili.

Nastavljaju odbrojavati.

– Četri, tri, dva, jedan… Gotovo.

– A fala kurcu, država je opet sigurna – zaključuje Ivo i vraća se u krevet.

Ovih petoro ga ispraća aplauzom.

 

SLOVENSKE TERITORIJALNE PRETENZIJE

Kraj je ljeta i slovenske pretenzije na hrvatsko more dosežu svoj vrhunac. Ivo saziva radni sastanak na temu, ovih petoro se uredno slažu oko stola, Ivo ulazi i sastanak može početi.

– Kako nan je topovnjača? – pita čim je sjeo i gleda u tipa iz ratne mornarice. – Ako je ka MIG, smijenit ću te odma sad. Oću, Gospe mi!

Ovaj se lagano preznojava pa počinje.

– Pa… ovi… topovi… topovi su OK. Je da dva ne rade, ali oni i nisu toliko bitni. Ali radar… ovi… slabo vata.

– Za Sloveniju nan i ne triba radar – umiješa se ovaj iz obavještajne zajednice – sve se okon vidi.

– Je. Dobro govoriš – zaključuje Ivo.

Ovaj iz mornarice nastavlja.

– A… ni motor…

– Šta je s motoron?! – Ivo, ljutito.

– Radi pet minuti pa se ugasi. Probali smo to riješit, ali star je to brod, jebiga, pa ne moš djelove nigdi nabavit.

– I šta sad?

Razmišljaju.

– Možemo ga remorkerin dovuć do granice pa ga užgat ti pet minuti. To ti je dosta za cilu slovensku obalu proć.

– E, dobro si se sitija! – svi oduševljeni.

Ivo nastavlja.

– Znači, brod nam je u operativnom stanju. Kakvo je stanje u njihovoj mornarici?

– Nemaju ništa. Par patrolni čamaca i jedan, ka, brod, malo veći – uključuje se ovaj iz obavještajne zajednice.

– Jesu to podaci naših operativaca? – pita Ivo.

– Ma… ovi… nisu. Nego ja kad san s jahton malo krstarija, slučajno in upa u teritorijalne vode. Jebiga, vrtili se po Istri gori, žena skuvala kavu i dok san popija kavu već smo u Italiji završili. Prošli in cilu obalu.

– I jesi vidija ti njihov brod? – nastavlja Ivo.

– Jesan. Kad smo se vraćali.

– I koliki je?

– Naš je veći! – ovaj će slavodobitno.

– Odlično! – zaključuje Ivo. – Znači, imamo nadmoć na moru.

– Normalno da imamo, nije ti triba sastanak za to.

Ivo se diže od stola i odlazi do vruće linije prema Sloveniji. Zove Drnovšeka.

– Drnovšek! Oćete se vi maknit iz naše vode?! A?!

– To je naša voda – kaže ovaj.

– Kurac moj je vaš! Slušaj, ne maknete li se otale, poslat ćemo van brod, oćemo boga mi moga!

– Samo ga vi pošaljite! Imamo ga mi s čim dočekat!

– A s čime, jado jadni! Imate dva torpedna i jedan, ka, brod šta je manji od ovoga našega. Sve mi moji obavještajci rekli. A sad se maknite iz naše vode, jes me čuo?

– Nećemo! – ovaj će rezolutno.

– Nećete? E jebeš mi mater, popodne ću van brod poslat pa ćete vidit!

– Ae pošalji! Ae, samo pošalji, da te vidin!

– Misliš da neću!

– Ae kad si faca!

Ivo se okreće prema stolu.

– Pali brod, jeba in ja mater! Sad će me vidit!

– Čekaj, upalili ste ga? – čudi se Drnovšek.

– Jesmo!

– Znaš šta!

– Šta?

– Sad ću zvat Brisel i reć ću te Europskoj uniji.

– Šta ćeš?

– Reć ću te Europskoj uniji!

– A koja si ti pičkica!

Opet se okreće prema stolu.

– Gasi brod, jebala ga Unija, da ga jebala!

Kolačiće koristimo kako bismo poboljšali Vaše korisničko iskustvo. Ukoliko se slažete, tada prihvaćate korištenje kolačića i web stranice sukladno našoj politici privatnosti.