Tko je ubio Djeda Mraza? | Magda Kraus

2. Stela i Marina ili jedno oko viška, električni tamponi, sasvim primjerena božja kazna, sedam Gorana (i trojica drugih), nešto malo filozofiranja o dlakavosti muškog roda uz spominjanje tri praščića, te što se dobije kad zbrojiš dvije umjetne plavuše

Stela se po ne znamo koji put katapultirala iz svoje stolice, zabila odostraga ruku pod minicu i iščupala si zadnji dio tangi iz… iz… iz procjepa na donjem dijelu svojih leđa (uh, ovo zvuči kao da cura ima Podsusedski kamenolom umjesto guzice. Dakle…) iščupala si tange iz dupeta, pa se uz dubok uzdah olakšanja što više nije u neposrednoj opasnosti da bude prepiljena na dvije polovice, strovalila natrag u stolicu.

“Definitivno su mi pretijesne!”, pomislila je Stela na rubu živčanog sloma. “I stalno mi se uvlače.”

– Pretijesne, a? – prokomentirala je njezina cimerica Marina, tajnica redakcije Kulture, ni ne podigavši nosinu iz Moderne žene, gdje je duplericu zauzimao Brad Pitt u suknjici tek koji centimetar dužoj od ove Steline. Stara fotka sa snimanja Troje.

“Ova kao da ima oči i na čelu!”, pomislila je Stela. “Barem jedno oko viška. Nevidljivo. Kao onaj, kako se ono zvao, onaj veliki koji je živio u nekakvoj spilji i hranio se ljudima.” Stela se stresla od užasa. “Odvratno! Žderati ljude! I to sirove. Sa crijevima i sa svime onim unutra. Bljak!”

– Pa se uvlače, a? – oglasila se ponovo Marina.

“Kako mu je bilo ime? Znam da je isto kao ona debela, dosadna knjiga koju sam u gimnaziji imala za lektiru, ona u kojoj se onaj stari pisac, ili glumac, ili što već je, ubije tako da se popiša po žicama kroz koje ide struja.” Na trenutak je zakočila u mislima, a zatim nastavila. “Tu su muški skroz u prednosti pred nama ženskama, nema teorije da bi se i mi mogle ubit na taj način, osim da prvo sjednemo na žice a tek se onda popišamo.”

– To baš zna ić na živce, jel da? Pitam se nije li i on imao sličnih problema na snimanju filma?

Pa se sad i Stela navirila preko stola, pogledala fotografiju sa slavnim glumcem u suknjici, pomislila “Mmmm, opće mu ne stoji loše taj šosek!”, a zatim stručno zaključila “Ma kakvi problemi! Za takve face kao što je Brad Pitt sve se šije točno po mjeri. Nema šanse da su i njegove tange bile ovako tijesne.” A naglas je (glasom koji joj je u pubertetu pretrpio kontramutaciju pa se iz visokog dječjeg pretvorio u još viši, rekli bismo bespolni, sasvim nalik onom kastriranih Bečkih dječaka dok u falsetu razvaljuju Jingle Bells kao sada s radija) nevino zacvrkutala: – Čuj, Marinice, ja uopće ne kužim o čemu ti to pričaš.

Marina je teška srce odlijepila oči s Bradovog pupka, pa ih zalijepila na svoju cimericu, pri čemu joj je nosina tek neznatno zaklanjala pogled, i pomislila “Zblajhana vrišteća glupača!”, pa je rekla: – Pričam o tvojim tangama, srce. I ak te baš zanima, opće mi nije jasno kak se usudiš tak nešto stavit na sebe kad je vani minus pedeset? Da nemaš kojim slučajem električni tampon za grijanje, a?

“Hm, električni tampon? Pa to uopće ne zvuči loše!”, pomislila je Stela zainteresirano. Onda je još malo porazmislila na istu temu. “Hm, ali što ako imam menstruaciju? Električni tamponi su valjda na struju, a znam da si voda i struja međusobno baš ne pašu, tog se sjećam iz kemije, ili je to bila fizika, jedino ne znam jel se i menga ubraja u vodu? Doduše ona poslovica kaže da krv nije voda. Al nekakva tekućina ipak je. Osim na početku menge kada je onak više kao… kao… čokolada.” A na glas je upitala: – Jel ti to iz časopisa?

– Koje?

– Pa to, o električnim tamponima.

– Ma neee, to sam ja samo onak – rekla je Marina i odmahnula rukom kao da tjera komarca (nekog mutiranog, zimskog), a onda joj je nešto sinulo pa je zabezeknuta uzviknula: – Isuse! Nisam imala blage veze da su ih zaozbiljno izmislili! Te električne tampone, mislim! Kaj ih ti stvarno koristiš?!

“Zblajhana sisata glupača s perajama umjesto stopala!”, pomislila je Stela, a zatim mrtva-hladna rekla: – Pa naravno.

A dragi Bog ne voli kad netko laže, toliko jako ne voli da si je onomad dao truda prvo postati ka-ve klesar a zatim i uklesati to u onaj tvrdi sinajski kamen, pa je istoga trena kaznio Stelu sasvim primjerenom kaznom.

“Au!” zavapila je Stela u sebi, nakon što su joj se tange ponovo uvukle u… u… (u književnim oblicima ove vrste ne bi se smjelo pretjerivati s prostačenjem iz najmanje tri razloga i to: 1. laka štiva ovog tipa namijenjena su široj čitateljskoj publici, 2. znatan postotak šire čitateljske publike čine katolici, i 3. u širu čitateljsku publiku ubraja se i moja majka. Dakle:) … u tamo gdje su joj se već imale običaj uvlačiti.

A Marina se, skupa sa svojom nosinom u Modernoj ženi, upravo nalazila u dubokoj nedoumici kojeg bi između ponuđenih deset muškaraca iz hrvatskog javnog života ona osobno izabrala kao najseksipilnijeg. Naime, nakon dugotrajnog usuglašavanja stavova sa samom sobom, trenutno se troumila između tri Gorana: Višnjića, Ivaniševića i Karana. A Stela je blicnula preko stola i vidjela gomilu lažnoplavih kovrča ispod kojih je virila nosina zabijena među fotografije nekih muškaraca, pa je opet pomislila “Ma kako se zvao onaj s jednim okom?” Pa se malo odigla sa stolice (što je iskoristila i za izvlačenje uvučenih tangi) i navirila prijeko. Prema Modernoj ženi. Odmah je prepoznala sedam Gorana: Višnjića (“Joj, pa to je onaj doktor iz američke hitne pomoći! Isuse, kak je zgodan!”), Ivaniševića (“To je onaj tenisač s jahtom. Najviše volim kad se slika ovak u boksericama! Ili su mu to kupaće gaće?”), Karana (“To je onaj harekrišna pjevač. Košulja mu je uvijek tak seksi raskopčana! I ima prekrasnu kosu!”), Navojca (“To je onaj glumac koji ima brata koji je isto glumac, al mislim da se ne zove isto Goran. Mislim, kad bi se zvao to bi bilo bedasto, ne?”), Milića (“To je onaj iz Dnevnika koji putuje po svijetu!”), Grgića (“E, i on je glumac, al on nema brata. Ili možda ima?”) i Bregovića (“Aaa, to je onaj dirigent u roza odijelu!”), te po jednog Radu (“Pa to je onaj koji je glumio onog kralja, kak se ono zvao, što šepa tamo po Brijunima!”) i Tarika (“Isuse, ja ne bi znala odgovorit ni na jedno pitanje u Milijunašu!”), a jedino nije prepoznala Zdravka Zimu (“Hm, ovog ne znam. Zgodan je al mislim da nije ni glumac ni pjevač. Osim možda operni?”).

Za to vrijeme Marina je još malo žirirala pa je jedan Goran ispao, te su u finalu ostala samo dvojica. Onaj raskopčani i onaj u boksericama (ili su mu to kupaće gaće?). I kojeg sad izabrati? “Depilirane ili rutave grudi?” dvoumila se Marina nad teškom odlukom. “Rutave ili depilirane?” Pa je u razmišljanje ubacila i ponešto vlastitog iskustva po tim pitanjima “Ak su rutavi kad im ljubiš grudi moraš jako pazit kak to radiš, jer ti se dlačice znaju zalijepit za jezik, il kaj je još gore odu ti skroz u grlo pa se tam zaglave, a nije zgodno da on primijeti kak si u tim trenucima guraš prste u usta ili da te čuje kak hraktaš, a opet s druge strane baš je fora kad ih poslje svega onak čupkaš i frčkaš s kažiprstom. A ak su frajeri glatki onda ih možeš bez straha lizat kolko te god volja, jedino kaj poslje svega nemaš kaj delat s kažiprstom.”

“Rutave ili depilirane grudi?”, razmišljala je. “Depilirane ili rutave? Hm.”

A Stela je u sebi zavapila “Isuse, kak se zvao onaj s okom?!”

– Čuj, Stela, moram te nekaj pitat – oglasila se tad Marina.

– Pa pitaj – rekla je Stela rezignirano.

Marina je podigla glavu, skupa s nosinom, i upitala: – Jel više voliš depilirane il dlakave? – a Stela je pomislila “Isuse, nije valjda opet nekakav glupi test? Koji je ova kravetina već tajno riješila pa se sad pravi pametna?”, a glasno je upitala: – Misliš noge?

– Čije noge? – začudila se sad Marina.

– A otkud ja znam na čije si ti mislila?

– Nisam na ničije.

– Kako nisi? Pa sad si me pitala jel više volim depilirane ili dlakave, ne?

– Ma ne nogeee. Frajereee! – precizirala je Marina.

– Aaaa too – rekla je Stela s neizmjernim olakšanjem, jer se ipak nije radilo ni o kakvom testu. I još je rekla Hmmm kao da duboko razmišlja o dlakavosti muškog roda. A zapravo i jest duboko razmišljala, ali ne o muškim dlakama nego više onako, o muškarcima u kompletu, u cijelosti. To jest općenito. Naime, razmišljala je koliko je već vremena prošlo otkako je zadnji put s nekim frajerom uopće dosegla stupanj veze dovoljan da se eventualno razmišlja o njegovim dlakama. Onda se dosjetila da će na Božić biti pune dvije godine otkako je prekinula s Vaterpolistom Vilijem, to jest nisu formalno prekinuli nego je VV (izgovara se, a i čita Veve) dobio američku stipendiju koja je podrazumijevala da je potroši igrajući vaterpolo u Americi, a što se VV-ovih dlaka tiče, on ih nije ni imao, jer se izbrijavao po cijelom tijelu (“Valjda da mu ne zapinju za druge igrače dok traje utakmica, ne?”), ili ih možda nije imao zato što je bio pet, šest (sedam, osam…) godina mlađi od Stele (“Pa je možda još bio premlad da bi bio dlakav, ne?”). A u prazninu između tada (nulte godine nakon VV-a) i sada (dvije godine nakon VV-a) mogla bi, uz ponešto natezanja, ugurati trojicu frajera, kojima je dozvolila da je pokupe u nekom disku (naravno, jedan po jedan, a ne sva trojica odjednom, za Boga miloga!), i koji su bili nalik jedan drugome kao tri praščića iz one priče o tri praščića i njihovim kućama, samo što se ovdje nije radilo o kućama nego o autima. Naime, ta su trojica sva trojica bili tipovi s motom Autom do pič… (pardon, rekli smo da nećemo psovati), Autom do ljubavi (bljak!) ili malo preciznije Autom do seksa. Dakle, brza vožnja, još brži seks, i razočarane praščićje face nakon što bi shvatili što se to skriva ispod Stelinog pušap grudnjaka. To jest, da se ne skriva ništa. A poslije trećeg praščića Stela je nekako izgubila volju da svake noći u nekom disko klubu po pet, šest sati sisa Coca-Colu uz tutnjavu tehna ili vrištanje etna ili zavijanje zabavnjaka ili arlaukanje narodnjaka, već je radije ostajala kod kuće s mamom, televizorom i sapunicama, pri čemu je jedina negativna nuspojava bila upravo mama sa svojim povremenim A što ti stalno radiš doma?, na što bi Stela u pravilu uzvraćala s Čekam da mi narastu sise!, pa bi sve završilo s jednom od najdražih maminih poslovica, onom Svako zlo za neko dobro. Jedino što Stela nije bila sasvim sigurna odnosi li se to na blejanje u glupe sapunice ili na čekanje sisa.

Pa je zato sada ispustila još jedan dubokoumni Hmmmm i tu se našla (odabrati po želji:) a) pred zidom, b) u ćorsokaku, c) u nebranom grožđu, d) u kurcu (ne ne, nećemo prostačiti! Ovo se mijenja i glasi:) d) u komi.

– Jel više voliš depilirane il dlakave? – Marina je u međuvremenu premotala vrpcu sa snimljenim pitanjem i sad je pustila ispočetka.

“To i mene zanima.”, pomislila je Stela sjetno. – Kako kada – protisnula je zatim i natjerala si usnice da se razvuku u nešto barem koliko-toliko nalik smiješku.

– E, a kolki je tebi ovaj put ispal rezultat?! – oglasila se ponovo Marina jer je u tom trenutku u Modernoj ženi okrenula stranicu na vrhu koje je pisalo Provjerite svoje znanje.

Stela se sledila. “Znala sam da će me to pitati!”, uspjela je onako sleđena pomisliti. Jer, ako joj je išta u životu išlo na živce onda su to bili testovi znanja. Istine radi, postojala je cijela gomila drugih živcirajućih stvari, u širokom rasponu od maminih savjeta na temu kako prepoznati pravog muškarca do mitesera na nosu, ali na vječnoj ljestvici nerviranja već spomenuti testovi bili su plasirani pri samom vrhu.

– Čemhdesdmhva – promrmljala je Stela.

– A?

– Čemhdesdmhvadvaboda.

– Ništa ja tebe ne kužim. Daj to malo razumljivije, ne?

– Četrdeset dva boda – procijedila je Stela.

– A ja četrdeset tri! – slavodobitno je uzviknula Marina.

“Znala sam.”, pomislila je Stela frustrirano, a odmah zatim i “Kladim se da ga je rješavala dvaput!”

Međutim, oba su se ta broja, pod rubrikom rezultati u dnu iste stranice, nalazila u najslabijoj grupi bodova, onoj između 0 i 45, kraj koje je pisalo Naš savjet: uzmite neplaćeni godišnji, nabavite si dječju ilustriranu enciklopediju znanja i bacite se na čitanje. Pa su neko vrijeme cimerice provele u crkvenoj tišini. A onda je Marina zabila nosinu u prste na svojim rukama i počela ih naizmjence podizati i spuštati. Drugim riječima rečeno, nešto je računala. Dok ju je Stela napeto promatrala.

– Osamdeset pet! – uzviknula je Marina nakon kojih desetak minuta, pa je pojasnila – Zajedno imamo osamdeset pet bodova!

Pa su se obje plave glave ponovo nadvile nad Modernu ženu. A tamo pokraj grupe 85 do 100 bodova pisalo je Čestitamo! Vaše je znanje na zavidnoj razini!

– Na zavidnoj razini? – ponovila je Stela sumnjičavo.

– Na zavidnoj razini! – uskliknula je Marina slavodobitno. – Evo vidiš kaj se dobije kad zbrojiš dve umjetne plavuše! A svi vele da smo glupe!

“Što ona i je”, pomislila je Stela. “Osim što zna varati.”

“Što ona i je”, pomislila je Marina istovremeno. “A ne zna ni varati.”

A iz kancelarije na drugom kraju hodnika začuo se urlik: – Stela!

Pa se Stela ponovo katapultirala iz stolice, ali ne zbog urlika nego zbog tangi, te je ponovila sve ono s početka ovog poglavlja. S tom razlikom da je to sada bilo popraćeno pakosnom Marininom facom.

– Stela!! – urliknuo je urlik još jednom.

– Zove te šef – prevela je Marina.

– Stvarno? – uzvratila je Stela pomislivši “Kad imaš toliku nosinu onda je hoćeš-nećeš moraš gurati u tuđe stvari.”

– Stela!!!

– Evo, vidiš – rekla je Marina pokazavši rukom prema vratima.

A Stela je krenula točno u tom smjeru, a onda je, baš kad su joj usta bila najbliže Marininim ušima, zavrištala onim svojim kontramutiranim bečkodječjim falsetiranim glasom koliko god je glasnije mogla: – Dolaziiiiim!!!

Stela ne voli:
1. sireve s rupama, jer je uvjerena kako trgovci tu nešto muljaju
2. mamine poslovice, a posebno onu da jabuka ne pada daleko od stabla
3. kad na ulici za njom zvižde klošari, pijanci i radnici Čistoće

A voli:
1. nositi minice i farbati kosu u plavo
2. gledati muškarce u boksericama, kupaćim gaćama i raskopčanim košuljama
3. proizvoditi glasne mpa mpa zvukove nakon što stavi ruž na usne

Marina pak ne voli:
1. silu teže, jer negativno djeluje na njezine velike grudi
2. svoja golema stopala (broj 44, koji sastruže svaki put čim kupi nove cipele)
3. dokumentarce u kojima krokodili podmuklo napadaju žedne antilope

A voli:
1. čitati ženske časopise kao što su Moderna žena, Zaposlena žena, Žena i žena, Njegovana žena, Žena 21. vijeka, Tip-top žena, Žena je žena i Žena
2. pobijediti Stelu u rješavanju testova znanja u ženskim časopisima, zbog čega je spremna i varati
3. farbati kosu u plavo i nositi minice